Arrependimento

Ciúmes. Pra sempre. Solidão. Pra sempre!

I wish

Como eu queria que.... Fosse mais alem???
Queria não ter medo.. Mas estar machucada... Não sofrer.... Não quero ficar nesse mundinho que criei pra mim sem sentir nada!!!

Eu quero sentir!!! Eu preciso sentir!!! Sem sentimentos eu não me sinto eu! Preciso sentir. Não sei como viver assim mais.

Porque eu não aprendo

Bom... eu pedi pra parar PAROU! Não sei porque. Por que fiz isso? Porque estava cansada de ser a boca do álcool. Sei lá! Porque quero mais que isso! E ele não tava preparado pra isso.

Agora, incrivelmente eu estou sofrendo de ciúmes das amizades dele. Mesmo dos meninos. Fazer o quê??? Foi tipo o que eu pedi ao falar pra ele não me beijar mais quando estivesse bebado. Quem faz isso?

E... nessas horas sei que não tinha nada. Ou ele está sofrendo também? Sexta me espantei que ele me chamou pra sentar ao lado dele. Tava com saudade deisso. Passamos a semana longe um do outro. COmo da outra vez. Não quero que aconteça isso.

Ah, sei lá... Não sei se quero namorar ou não. Não sei se gosto dele desse jeito ou não... Mas as coisas ficaram diferente, quer ele confesse ou não.... Odeio isso.

Say it if you can

Sim. Eu disse com todas as letras. I said it out loud so I can hear myself. I love him! I do. I want him. Mas eu não posso arriscar perder a amizade dele. E pra mim é melhor ter a amizade do que não ter nada.

Porque eu já perdi algumas assim e não posso me dar esse luxo.

Resumo da semana

Quarto post de 2014.

Eu realmente queria saber porque nego me manda pastar e me procura. E nem adianta dizer que foi sem querer... O que faz uma pessoa te procurar na lista de contatos e mandar smiles??? Sério, acho que isso é doença! Demorei e respondi um ok já em casa.

Fiquei pensando. Quando voltamos a nos falar ele ficava falando da namorada dele, de como ele tomava vodca no corpo dela e tal... Cara, sério. Eu não quero ouvir isso, ter esse tipo de conversa. Não, obrigada!!!

E no dia seguinte ele me respondeu dizendo que estava testando o hangouts. AHSIFUDÊ!!!! BLOCK!!!!!

Hoje eu desbloqueei. Se ele vier falar comigo, vai falar sozinho. Ou melhor, vou perguntar o que ele quer e mandar ele esquecer meu email. Não somos amigos.

Demorei, mas entendi que o que eu sempre quis foi encontrar alguém que superasse a experiência de namoro que tive com ele. Não era ele. Mais de dez anos pensando em como teria sido se eu tivesse ficado com ele, e no final não era ele, era o que tivemos: amizade, amor, cumplicidade, tensão, tesão, timing.... Não, nunca encontrei alguém assim. E acho que não vou encontrar. Já desisti de procurar. Nem me importo. Só fico sofrendo porque eu queria encontrar alguém com quem ter isso e muito mais. Isso dó pra caraaaaaaaaaaaalho!!!

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Por que eu me deixo ser beijada por ele??? Sério!!! Queima-filme do KCT! Por quê???????????????????????

Não era pra ser assim. A gente não tinha superado isso? CARAAAAALHO!!! Eu tinha dito que não ia mais deixar isso acontecer. Eu não tenho estrutura pra sofrer, saca? Não tenho mais.... já sofri tanto de amor, por amor, ou por sexo........ não tenho estrutura pra isso!!!!! To sofrendo por estar só, por não ter alguém pra amar, mas isso nem é tão ruim assim. Sofrer por alguém que se importa sem se importar? Não, obrigada!! Eu não tenho estrutura pra ficar com alguém pop de novo. Não mesmo.

Eu não tenho medo de dizer que o amo, porque essa é a verdade: Eu o amo! Já falei isso, mil vezes, repito quantas vezes forem necessárias. Amizade assim não se acha fácil! Não sei se eu teria algo mais. Não sei se quero tentar um dia. Quero ser amiga dele, e tê-lo como amigo. Pra mim é isso. A gente se beija.. ok.. Sei que eu deveria impedir isso. Por que eu não impeço???

Ele veio me falar que o sócio disse pra ele que ele tá marcando. Realmente, tá marcando território que não é dele. O sócio não entende amizade entre homem e mulher. 

Não sei porque ele me contou essa conversa. Não sei se ele se importa. Eu já deixei de ligar, de me sentir mal. Sinto ciúmes loucamente. Mas até isso é administrável. Pelo menos no nivel da amizade. Depois dessa fiquei com medo. Sério. Sei lá. De repente é como diz a Manu: deixa rolar. Mas, não to pronta pra me machucar. 

Ontem ele falando que queria conversar comigo tantas coisas... Nossa.. me senti! Hhahaahahahaha.... Mas ele não fala. E eu não pergunto. Me acostumei a ser assim. Se as pessoas quiserem me contar, BLZ! Mas se não quiserem, to nem aí! Fiquei decepcionada essa semana porque ele não quer fazer parte da comissão de formatura. Disse que me ajuda em tudo, mas não quer a responsabilidade. AI KCT!!!! Fiquei muito, muito, muito triste. Demorei pra me recompor. Ainda estou me recompondo.

Enfim, esse post ficou longo. Daqui a três meses ou mais, eu volto! 

Solidão

Dói. Dói mais do que deveria, às vezes. Acho que eu devia sentir isso menos. Me irrita sentir falta de alguém. Me irrita não gostar de alguém. Me irrita não ter alguém pra trocar mensagens. Me irrita não ter alguém me abraçando na hora de dormir, ou alguém pra me acordar com beijinhos no meio da madrugada. Me irrita não ter alguém pra ver filmes e séries comigo. Me irrita não ter alguém pra provar minha comida e dizer que está gostosa. Me irrita não ter alguém pra reclamar de ter deixado o banheiro sujo. Ok, essa última é mentira porque o Tony já faz isso. Mas enfim.... É irritante estar sozinha , sem alguém pra abraçar, beijar, gostar, curtir.... E mais irritante ainda talvez seja não ter esperança de encontrar alguém que preencha essa lacuna.

Paulo disse que não é bom que o homem esteja só. Ok. Where's my share? 

Bem frustrada hoje com essa solidão.

Ciúme- O Retorno

E quando você acha que a situação está dominada, a pessoa consegue te provar que não.

Cansada

Ontem o transtorno psicológico bipolar fez todo sentido pra mim. Segunda eu saí da faculdade excitada, animada, empolgada, alegre! Fiz uma excelente prova e senti que tudo iria bem dali pra frente. Estava confiante porque Eu realmente sabia o assunto da prova e nunca acharia que conseguiria essa proeza.

Pois bem. No dia seguinte não me sentia nada especial. Muito pelo contrário. Estava cansada. Cansada de mentiras, da solidão, do corporativismo masculino que está se instalando ao meu redor, cansada de ver pessoas menos inteligentes e menos competentes que eu em lugares de destaque que eu deveria estar.... Enfim... É uma luta inglória.

E meu brilho no olho sumiu. Quando as verdades nos acertam em cheio, não tem como manter o brilho. E estou triste. Queria chorar, mas nem forças pra isso eu tenho. Tenho que me levantar e seguir meu caminho. Só é difícil lembrar o porquê de todo esse esforço.

Enquanto eu dormia

Ontem, ou antes de Ontem, eu estava naquele estágio do sono em que a gente sonha.  Mas eu não consigo afirmar com certeza se eu tava dormindo, talvez eu tenha piscado um pouco mais demorado. O fato é que eu sonhei com algo tão gostoso, tão bom, perfeito até... algo que me faz falta... braços pra me abraçar de noite, boca pra me beijar a nuca, um corpo pra encaixar no meu corpo na minha cama... E na verdade eu só queria isso. .. nem que fosse por um tempo.

A sensação foi tão vívida nesse sonho que me senti aquecida, abraçada, beijada.  Foi uma sensação Boa demais. Pena que não passou de um sonho.

Mas eu estou aqui, esperando meu momento. Esperando alguém tão raro quanto eu. Alguém que aceite os riscos e as responsabilidades de ter uma Pessoa como eu a seu lado! !

Músicaaaaa

O expresso do oriente
Rasga a noite, passa rente
E leva tanta gente
Que eu até perdi a conta

Eu nem te contei uma novidade, quente
Eu nem te contei

Eu tive fora uns dias
Numa onda diferente
E provei tantas frutas
Que te deixariam tonta
Eu nem te falei
Da vertigem que se sente

Eu nem te falei
Que eu te procurei
Pra me confessar
Eu chorava de amor

E não porque sofria
Mas você chegou já era dia
E não estava sozinha
Eu tive fora uns dias
Eu te odiei uns dias
Eu quis te matar

Sabe Deus!

Mais uma vez eu não tenho certeza de nada. Tenho uma vontade. Eu quero namorar. Tô carente de carinho, de ter alguém especial do lado, alguém pra fazer carinho... Ai ai ai ai...

Tem umas opções que não são viáveis. Na verdade é uma opção que ainda não se apresentou como opção direito.. mas sei lá.. só uma vontade.. dele... e eu acho que é só pra curtir... mas eu já disse que não quero só curtir, né? então tá!

Voltando ao normal

Tive ciúmes de algo que não me pertencia. Me senti mal por alguns dias.

Mas tá tudo bem agora.

Você não possui ninguém. Você ama, a pessoa te ama também. Eu sei disso. Mas ela também pode ser amada e querida por outras pessoas. E isso não é ruim.

Tá tudo bem agora.

Feelings

Então, já disse anteriormente que odeio sentir ciúmes! Isso posto, quero dizer que renego todo e qualquer sentimento que eu sinta até o fim do ano!

Não estou apaixonada, não vou me apaixonar. Tá, eu queria, mas não vai rolar.

Tá, to com saudade de carinho. To muito carente.... Mas.... É melhor não pensar nisso, certo? Ou melhor, manter isso no mundo das ideias!

O que não é real não deve afetar minha vida.

Que siga adiante a vida!!!

Mais ou menos

ODEIO SENTIR CIÚMES!!!!


Gente, sério, eu odeio sentir ciúmes. Isso tinha sido abstraído da minha vida há muito tempo!!!! Ou será que simplesmente não tinha ninguém pra despertar isso em mim?
MEu pai, preciso de distração!!! COmo é que eu posso ficar com ciúmes de alguém que não "me pertence"?

To meio de saco cheio disso.. Preciso de outra boca e outro corpo URGENTE!!!!!!! Ah tománocu!

Não tenho saco, nem paciência, nem aimação pra suportar certas coisas, ainda mais quando não vale a pena. vai atirar em outra galinha, em mim não. Mesmo por que não sou galinha.

Estressada em ultimo nivel.

Novo mantra:

NÃO FOI NADA DE MAIS. VAI PASSAR.

Ghosts that we knew

*Pra ler ouvindo "Ghosts that we knew" - Mumford and Sons

You saw my pain, washed out in the rainAnd broken glass, saw the blood run from my veinsBut you saw no fault, no cracks in my heartAnd you knelt beside, my hope torn apartBut the ghosts that we knew will flicker from viewAnd we'll live a long life
Eu sei. Sou muito boba. Muito idiota. Não é nem inocência, porque eu sei, no fundo eu sei quando vou me ferrar. E mesmo assim eu continuo caminhando no caminho errado, esperando coisas de onde não há nada a esperar; me deixando perturbar por coisas e pessoas que não merecem nem uma batida a mais do meu coração; continuo tendo consideração por pessoas que não ligam a mínima pra mim! E são 33 anos assim. Por quê? Queria entender. Assim como queria entender porque o cara te manda sumir da vida dele e depois vem puxar papo. Mas querer saber o motivo disso é como querer saber o sentido da vida, o sexo dos anjos, ou ainda, porque o céu é azul. Não existe resposta pra isso! A única coisa que posso fazer com relação a isso é não deixar isso me atingir. A pessoa tá aí. Manaus é pequena, mas eventualmente iremos nos encontrar. E toda vez que isso acontecer, minha perna não pode tremer, minha voz não pode afinar ou tremer, meus olhos não tem porque se voltarem pro chão.  
A verdade é que pra uma jovem de 19 anos, aquele namoro era real, aqueles sentimentos eram reais, aquela jovem podia ser feliz em qualquer lugar, de qualquer jeito desde que estivesse com ele. Acho que o reencontro de 2002 foi mais marcante que os dezoito meses de namoro. E o reencontro de 2010 serviu pra mostrar que o passado havia passado, e que não havia porque temê-lo. Agora só falta jovem senhora entender isso de uma vez por todas, e não ficar ofegante e ter taquicardia toda vez que ver o nome da pessoa. Bem que ele podia me esquecer também. Embora eu ache que TODA música do PEARL JAM que ele ouve, só vem minha pessoa a cabeça. Pelo menos deveria. E eu queria ouvir essa confissão da parte dele, só pra ter certeza de que em algum momento da vida, a imagem da minha pessoa o assombra, como ele assombra meus dias. Ou que eu apenas deixe de tremer quando vir o nome dele por aí.

palavras

Essa é velha, mas ainda me deixou pensativa...

ontem eu ouvi algumas coisas bem profundas, que me deixaram pensando melhor.

eu falei pra ele que eu achava que não ia conseguir encontrar alguém que tivesse timing perfeito, cumplicidade, tensão, entendimento, "transmissão de pensamento" com o ex. ae ele disse:

"A gente não encontra o amor. É o amor que encontra a gente!"

Profundo, mt profundo.

Tá difícil...

Quando quatro abraços não conseguem expressar o tamanho da saudade.

Eu queria ter saído de lá com ele, passar um dia inteiro... Conversar, beber, nos divertir.

Abraçar mais...quem sabe beijar...

Mas tudo bem... Easy, Rose... Easy.

Solidão, esperanças e falsidade

Estou prestes a entrar no meu inferno astral. Sim, 3 meses pro meu aniversário. Tem certeza que dá pra ficar pior? Olha que eu acho que não! Mas não podemos subestimar Murphy.

Continuo sozinha, sem esperança de mais nada. Olha, difícil. Ainda mais quando se tem um amigo que beija muito bem, daqueles que despertam mil coisas. Por quê????? E esse mesmo amigo te chama pra todo canto. E ele não consegue falar nada. Diretamente, porque indiretamente ou de brinks ele já falou um monte.

E eu fico aqui, doida pra ver se o beijo sóbrio tem o mesmo gosto do beijo alcoolizado. Cheia de dedos na conversa. Preocupada com os sentimentos alheios que ora parecem não existir, ora pululam a torto e a direito.

Não, não tenho coragem de trazer o assunto à superfície. Pra quê? Pegar um corte e perder meu amigo de novo? Não obrigada.

Vou (tentar) ficar calma, keep it cool, normal.

Manter as expectativas baixas. É isso que tenho que fazer.

Saudade

Só quero dizer que estou com saudade dele. Não sei se foi a distância forçada, mas estou com saudade. E devo nem estar sentindo isso direito.
Mas como postei ontem, estou com um vazio agora que não lembro do beijo do anjo, do quanto nos amamos, nem do quanto sofri ou do quanto fui feliz ao lado dele... Engraçado isso! Achei mesmo que nunca esqueceria. Estou feliz com isso.
Mas agora estou sentindo que preciso de um amor. Ou não.

A verdade é que não é bom que o homem esteja só!

Sobre amizade

Pensei que estava tudo perdido... Pensei que não o teria de volta... Pensei que as coisas tinham mudado... Mas, um belo dia, ou melhor, uma bela madrugada e tudo pareceu estar normal, conversando sobre tudo e sobre nada ao mesmo tempo, durante três horas... Assistindo o "amanhecer" juntos.

Foi bom. Por algumas horas vimos que havia recuperação. Pelo menos é o que parece.

Pra ser diferente, tocamos no assunto, rapidamente. Na noite anterior eu tinha dito pra ele a conclusão que havia chegado com a outra amiga, que não havia homem pra garotas como nós. Sim, somos fortes, decididas, incisivas... Sim, parecemos homens com algumas das nossas atitudes. E pra gente é como naquela música do Pearl Jam "Are you woman enough to be my man?" Que pode ser traduzida como "Você é macho suficiente pra ser minha mulher?"

O que Eddie quis dizer é que tem que ser forte, tem que ser mulher de verdade. Assim como mulheres de verdade precisam de homens de verdade! Homens que saibam decidir, e que queiram ser homens pra mulheres fortes!

Nesse momento, ele pára e fala: "Eu posso ser de vocês duas!" Tirando o fato de que monogamia é altamente desejável, por que ele trouxe isso à discussão de novo? Não tínhamos superado isso? Não era pra esquecer?

E eu tive que responder: "Mas você é café-com-leite!"

Sim, café-com-leite! Quem nem em brincadeira de criança. Que não deve ser levado a sério. Que está só pra brincar mas não pode ser de verdade.

Café com leite. Ele ficou chateado. Disse que o tempo vai dizer a verdade. Ou brincou que ficou. Acho que a segunda opção, claro. Pra mim foi isso que aconteceu, uma brincadeira.

Pelo menos eu tento me convencer disso todos os dias.