E se...

... um dia eu queria que tivesse ido mais além, hoje eu acho que foi o suficiente. Hoje eu tenho certeza do que quero. E é tão bom estar certa!

Eu ri

Hoje eu ri. Os pais da pessoa me assuntando. Ahahhahahah.... Como se houvesse algo.... Ahahhahahahahah.....

Achei engraçado. Depois me perguntei: Por quê mesmo que eu to fazendo isso? Ah tá, eu sou legal.

Mas, ser legal demais também cansa. E eu já cansei.

Queria saber de tudo, mas não dá pra saber de tudo. Se eu souber de tudo, vou me decepcionar. Ale a pena saber de tudo?

Eu acho que, se quiserem me contar, beleza. Eu sou amiga sempre. Já não me chateio com metades. Aprendi nessa vida que, não é o que as pessoas deixam de fazer comigo ou por mim que conta. É como eu ajo com elas. Se eu sou fiel, cortes, confiável, sincera... Os outros... Ah, os outros são os outros e só!

Deixar de basear minha vida no que os outros fazem e agir em como eu quero que os outros ajam comigo.

Arrependimento

Ciúmes. Pra sempre. Solidão. Pra sempre!

I wish

Como eu queria que.... Fosse mais alem???
Queria não ter medo.. Mas estar machucada... Não sofrer.... Não quero ficar nesse mundinho que criei pra mim sem sentir nada!!!

Eu quero sentir!!! Eu preciso sentir!!! Sem sentimentos eu não me sinto eu! Preciso sentir. Não sei como viver assim mais.

Porque eu não aprendo

Bom... eu pedi pra parar PAROU! Não sei porque. Por que fiz isso? Porque estava cansada de ser a boca do álcool. Sei lá! Porque quero mais que isso! E ele não tava preparado pra isso.

Agora, incrivelmente eu estou sofrendo de ciúmes das amizades dele. Mesmo dos meninos. Fazer o quê??? Foi tipo o que eu pedi ao falar pra ele não me beijar mais quando estivesse bebado. Quem faz isso?

E... nessas horas sei que não tinha nada. Ou ele está sofrendo também? Sexta me espantei que ele me chamou pra sentar ao lado dele. Tava com saudade deisso. Passamos a semana longe um do outro. COmo da outra vez. Não quero que aconteça isso.

Ah, sei lá... Não sei se quero namorar ou não. Não sei se gosto dele desse jeito ou não... Mas as coisas ficaram diferente, quer ele confesse ou não.... Odeio isso.

Say it if you can

Sim. Eu disse com todas as letras. I said it out loud so I can hear myself. I love him! I do. I want him. Mas eu não posso arriscar perder a amizade dele. E pra mim é melhor ter a amizade do que não ter nada.

Porque eu já perdi algumas assim e não posso me dar esse luxo.

Resumo da semana

Quarto post de 2014.

Eu realmente queria saber porque nego me manda pastar e me procura. E nem adianta dizer que foi sem querer... O que faz uma pessoa te procurar na lista de contatos e mandar smiles??? Sério, acho que isso é doença! Demorei e respondi um ok já em casa.

Fiquei pensando. Quando voltamos a nos falar ele ficava falando da namorada dele, de como ele tomava vodca no corpo dela e tal... Cara, sério. Eu não quero ouvir isso, ter esse tipo de conversa. Não, obrigada!!!

E no dia seguinte ele me respondeu dizendo que estava testando o hangouts. AHSIFUDÊ!!!! BLOCK!!!!!

Hoje eu desbloqueei. Se ele vier falar comigo, vai falar sozinho. Ou melhor, vou perguntar o que ele quer e mandar ele esquecer meu email. Não somos amigos.

Demorei, mas entendi que o que eu sempre quis foi encontrar alguém que superasse a experiência de namoro que tive com ele. Não era ele. Mais de dez anos pensando em como teria sido se eu tivesse ficado com ele, e no final não era ele, era o que tivemos: amizade, amor, cumplicidade, tensão, tesão, timing.... Não, nunca encontrei alguém assim. E acho que não vou encontrar. Já desisti de procurar. Nem me importo. Só fico sofrendo porque eu queria encontrar alguém com quem ter isso e muito mais. Isso dó pra caraaaaaaaaaaaalho!!!

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Por que eu me deixo ser beijada por ele??? Sério!!! Queima-filme do KCT! Por quê???????????????????????

Não era pra ser assim. A gente não tinha superado isso? CARAAAAALHO!!! Eu tinha dito que não ia mais deixar isso acontecer. Eu não tenho estrutura pra sofrer, saca? Não tenho mais.... já sofri tanto de amor, por amor, ou por sexo........ não tenho estrutura pra isso!!!!! To sofrendo por estar só, por não ter alguém pra amar, mas isso nem é tão ruim assim. Sofrer por alguém que se importa sem se importar? Não, obrigada!! Eu não tenho estrutura pra ficar com alguém pop de novo. Não mesmo.

Eu não tenho medo de dizer que o amo, porque essa é a verdade: Eu o amo! Já falei isso, mil vezes, repito quantas vezes forem necessárias. Amizade assim não se acha fácil! Não sei se eu teria algo mais. Não sei se quero tentar um dia. Quero ser amiga dele, e tê-lo como amigo. Pra mim é isso. A gente se beija.. ok.. Sei que eu deveria impedir isso. Por que eu não impeço???

Ele veio me falar que o sócio disse pra ele que ele tá marcando. Realmente, tá marcando território que não é dele. O sócio não entende amizade entre homem e mulher. 

Não sei porque ele me contou essa conversa. Não sei se ele se importa. Eu já deixei de ligar, de me sentir mal. Sinto ciúmes loucamente. Mas até isso é administrável. Pelo menos no nivel da amizade. Depois dessa fiquei com medo. Sério. Sei lá. De repente é como diz a Manu: deixa rolar. Mas, não to pronta pra me machucar. 

Ontem ele falando que queria conversar comigo tantas coisas... Nossa.. me senti! Hhahaahahahaha.... Mas ele não fala. E eu não pergunto. Me acostumei a ser assim. Se as pessoas quiserem me contar, BLZ! Mas se não quiserem, to nem aí! Fiquei decepcionada essa semana porque ele não quer fazer parte da comissão de formatura. Disse que me ajuda em tudo, mas não quer a responsabilidade. AI KCT!!!! Fiquei muito, muito, muito triste. Demorei pra me recompor. Ainda estou me recompondo.

Enfim, esse post ficou longo. Daqui a três meses ou mais, eu volto! 

Solidão

Dói. Dói mais do que deveria, às vezes. Acho que eu devia sentir isso menos. Me irrita sentir falta de alguém. Me irrita não gostar de alguém. Me irrita não ter alguém pra trocar mensagens. Me irrita não ter alguém me abraçando na hora de dormir, ou alguém pra me acordar com beijinhos no meio da madrugada. Me irrita não ter alguém pra ver filmes e séries comigo. Me irrita não ter alguém pra provar minha comida e dizer que está gostosa. Me irrita não ter alguém pra reclamar de ter deixado o banheiro sujo. Ok, essa última é mentira porque o Tony já faz isso. Mas enfim.... É irritante estar sozinha , sem alguém pra abraçar, beijar, gostar, curtir.... E mais irritante ainda talvez seja não ter esperança de encontrar alguém que preencha essa lacuna.

Paulo disse que não é bom que o homem esteja só. Ok. Where's my share? 

Bem frustrada hoje com essa solidão.

Ciúme- O Retorno

E quando você acha que a situação está dominada, a pessoa consegue te provar que não.

Cansada

Ontem o transtorno psicológico bipolar fez todo sentido pra mim. Segunda eu saí da faculdade excitada, animada, empolgada, alegre! Fiz uma excelente prova e senti que tudo iria bem dali pra frente. Estava confiante porque Eu realmente sabia o assunto da prova e nunca acharia que conseguiria essa proeza.

Pois bem. No dia seguinte não me sentia nada especial. Muito pelo contrário. Estava cansada. Cansada de mentiras, da solidão, do corporativismo masculino que está se instalando ao meu redor, cansada de ver pessoas menos inteligentes e menos competentes que eu em lugares de destaque que eu deveria estar.... Enfim... É uma luta inglória.

E meu brilho no olho sumiu. Quando as verdades nos acertam em cheio, não tem como manter o brilho. E estou triste. Queria chorar, mas nem forças pra isso eu tenho. Tenho que me levantar e seguir meu caminho. Só é difícil lembrar o porquê de todo esse esforço.