#ProntoFalei

Não queria namorar. Mas ter o Rick por perto é bom demais. Mas as vezes sinto como se tivesse me aproveitando dele. Será que acontece? E se acontece, acho que tento compensar isso na cama. Sabia que é bom?! Mas ele quer mais que cama, mais que esse namorinho... Não quero ser cobrada pra visitar a casa dele. Sei lá... muitas coisas. Ele quer fazer parte da minha vida inteira, e eu não sei se estou pronta pra abrir a minha vida pra ele entrar. Ele ou qualquer outro. E eu não falo isso. Não consigo abrir minha boca pra falar. Estou errando?

Ai, como se não bastassem os outros problemas....

fidelidade

como se não bastasse o absurdo que ouvi do maledeto, que me ofendeu de uma maneira que eu nunca achava que ele ia fazer, ae o rick fez o que fez. e o pior ainda foi me acusar sem ao menos me perguntar antes a minha versão. quando li a acusação dele, eu soube que tinha acabado nosso namoro. eu não consegui me concentrar no trabalho. tava triste demais. eu queria chorar, dormir, sair dali. ou nao... talvez tivesse sido pior se tivesse em casa, sozinha e de cabeça quente. juro que deu vontade de quebrar o pescoço daquele menino idiota! essa foi a última vez que ele atrapalhou minha vida.

-----------------

agora acho que vou ficar sozinha. como um amigo meu falou, é melhor me fechar. tudo bem que isso nunca aconteceu na minha vida, mas eu vou tentar. tem tanta coisa que preciso fazer na minha vida ao invés de pensar em namorado. afinal, quem precisa de carinho, beijos, carícias, sexo? posso ficar sem isso. é só concentrar nos meus filhos, no meu trabalho, em melhorar meu currículo funcional, estudar, emagrecer.... só isso.. por falar nisso, nessa brincadeira perdi 1kg em 2 dias. legal, né?

o fim...

eu sei que não deveria ter iniciado um namoro logo depois do casamento. eu sabia que tava fazendo uma merda ao namorar. não porque ele nao fosse uma pessoa legal... ele é...
ele gosta de mim, ele cuidou de mim, me ajudou, me confortou quando precisei... tudo bem que ele pergunta demais e as vezes eu só queria colo. mas ele me conquistou. eu tava curtindo muito ficar com ele. não sei se tava apaixonada. mas gostava muito.
só que ele fez uma merda muito grande... algo que eu nao admito.. ele invadiu a minha privacidade!!!

eu estou sofrendo tanto.... não achava que ia sofrer tanto. mas eu sinto falta dele, do carinho, das palavras...... sei que foi pelo melhor...

eu tava em pecado. o rick pontuava baixo no teste do meu homem perfeito. é difícil largar quando você tem costume e gosta de alguém.

Ontem...

Ontem era pra ter sido um dia bom. Eu saí do trabalho radiante, me sentindo super bem, até tinha esquecido que o maledeto ligara. Eu estava bem, muito bem! Não precisava da ligação dele de noite. Eu queria compartilhar com o Rick a minha alegria do trabalho. Mas tudo aconteceu. E uma merda aconteceu. E eu vou contar tudo.
Aquele um ligou, eu fiquei estressada o resto da noite. E o Rick leu tudo o que escrevi.  De noite, já em casa, eu fui conversar com a VVN e contar pra ela o que tinha acontecido. E contei do que tinha acontecido antes de eu ficar com o Rick, do reencontro com o anju. Só que não especifiquei nada de tempo. Qual não foi minha surpresa ao ser acordada com uma mensagem desaforada do Rick, dizendo que sabia tudo que tinha acontecido entre eu e o anju, que ele não merecia, que sempre tinha sido leal e fiel, etc. Óbvio que ele abusou do 'poder' que ele tinha nas mãos, o meu perfil cadastrado no celular dele, e leu as DM's que mandei pra VVn. Raiva, muita raiva! Como a pessoa pode ser tão assim??? Invadir meu perfil sem minha autorização? Pior, desconfiar de mim? Se eu quisesse já tinha traído há tempos! Com outros caras que não o anju. Agora, vem querer ser o bonzão.... Acabou. Quando li aquilo e percebi o que ele tinha feito, tudo se desfez. Eu pensei em perdoar, relevar, mas não dá. Mandei uma mensagem pra ele contando o ocorrido, que ele podia verificar em outras mensagens que eu estava falando a verdade. Mas eu não ia mais confiar nele. E com certeza nem ele em mim.
E acabou. Dessa vez não tem volta. Eu estou sofrendo. Tá doendo horrores. Mas não mudo minha decisão.

How to make someone angry

então. estava eu lá... trabalhando... atordoada. minha mesa estava cheia de papéis, tinha um colega me pedindo um favor, e eu não conseguia encontrar a chave do meu baú pra ver meu saldo e abrir o caixa. eu estava um pouco perdida e sem saber o que fazer primeiro. o telefone tocou. eu fechei os olhos, respirei fundo e decidi não atender o telefone. fiz as outras coisas que eram prioridade. quem tinha me ligado atenderia quando eu retornasse a ligação. eis que quando vi, a ligação era do maledeto. e como se não bastasse, tinham DUAS ligações perdidas dele. como assim???? sempre tem na vida uma pessoa que te liga, ou manda sms, ou email, ou sinal de fumaça, enfim, qualquer tipo de comunicação e te tira do eixo, te desequilibra, te deixa em suspense.... "minha pessoa" é o maledeto. devo dizer que luto contra isso. sério mesmo. não ligo (embora sinta vontade), não mando mensagem (só quando estou quase deprimida e bêbada), não mando email, e nem chamo mais no chat. quer dizer, eu gosto de conversar com ele (e isso me chateia). mas é porque (repetindo) mesmo depois de tantos anos, e tantos anos sem contato, ele me conhece! na verdade, acho que ele é sensível pra sentir e saber o que quero, ou qualquer outra mulher que chegue perto dele.
durante algum tempo eu fiquei pensando nos motivos que o fariam ligar pra mim: solidão, alguém pra conversar.... sei lá... e nessas horas a gente sempre acha que a ficha caiu.... sei lá... eu sou muito idiota.
o dia passou. o trabalho foi bom. me senti super bem ao tomar a iniciativa de fazer uma coisa em prol do meu grupo de trabalho. e de noite já tinha esquecido da ligação. estava na casa da mamãe, fazendo minha navegação semanal, quando o telefone toca e agora eu podia atender. era ele. aquela voz mansa que me acalma, aquele sotaque fake que me irrita mas só ele tem.... e eu perguntei o que ele queria. ora, a resposta dele foi de última. "queria me aproveitar de você um pouco". eu me fiz de desentendida, óbvio. e ele disse que gostava quando eu me fazia de desentendida, mas que não me caía bem.

eu não preciso disso, sabe. já fui aproveitada, mal aproveitada. já me fizeram de gato e sapato. já me magoaram bastante. já me deixei machucar e magoar demais. eu realmente não preciso ser usada e abusada, muito menos ser aproveitada. lógico que somente se eu deixar. mas pra eu deixar tem que valer a pena. e não vai ser uma foda muito bem dada, um cheiro de saudade e amor que vai me fazer mudar de idéia. como se não bastasse ter sofrido durante o namoro, depois do namoro, numa reaproximação maluca anos depois do namoro, um reencontro louco depois de anos de depois de anos do namoro e sem contato nenhum, eu vou cair nessa de novo??? estou muito puta! muito chateada mesmo. eu sinceramente acho que mereço mais. muito mais! como ele mesmo falou certa vez sobre ele mesmo e agora eu parafraseio (oO): EU SOU ESPECIAL! EU SOU O MÁXIMO! SOU MUITA MULHER! SOU FODA MESMO! E MEREÇO SER TRATADA COMO TAL. Cansei de ser mulher de uma noite, ou de alguns encontros. Cansei de ser subvalorizada. Tenho muito mais a oferecer do que apenas sexo! Desculpe, mas quero uma família completa, que funcione. Se você ainda não está pronto, volte outra hora. OU nem volte. Mas seja homem de falar o que pensa. Seja homem pra fazer o que quer. Seja homem pra assumir um compromisso. Ou então, pára de me procurar só pra te satisfazer. Não sou objeto sexual de ninguém, só do meu namorado.
e ainda tem o meu namorado. sim, eu considero e o respeito. porque tem vários homens me assediando, me procurando, querendo se aproveitar de mim.... hoje um teve a cara de pau de falar: "pára com essa frescura de 'eu não posso porque tenho namorado!', sai comigo o que é!". eu só faço rir. mas esse cara não desestabiliza meu mundo então é fácil rir e seguir em frente. não me irrita isso. ao contrário de uns e outros.


ai, desabafei. mas ainda enche o saco!