Ciúme- O Retorno

E quando você acha que a situação está dominada, a pessoa consegue te provar que não.

Cansada

Ontem o transtorno psicológico bipolar fez todo sentido pra mim. Segunda eu saí da faculdade excitada, animada, empolgada, alegre! Fiz uma excelente prova e senti que tudo iria bem dali pra frente. Estava confiante porque Eu realmente sabia o assunto da prova e nunca acharia que conseguiria essa proeza.

Pois bem. No dia seguinte não me sentia nada especial. Muito pelo contrário. Estava cansada. Cansada de mentiras, da solidão, do corporativismo masculino que está se instalando ao meu redor, cansada de ver pessoas menos inteligentes e menos competentes que eu em lugares de destaque que eu deveria estar.... Enfim... É uma luta inglória.

E meu brilho no olho sumiu. Quando as verdades nos acertam em cheio, não tem como manter o brilho. E estou triste. Queria chorar, mas nem forças pra isso eu tenho. Tenho que me levantar e seguir meu caminho. Só é difícil lembrar o porquê de todo esse esforço.

Enquanto eu dormia

Ontem, ou antes de Ontem, eu estava naquele estágio do sono em que a gente sonha.  Mas eu não consigo afirmar com certeza se eu tava dormindo, talvez eu tenha piscado um pouco mais demorado. O fato é que eu sonhei com algo tão gostoso, tão bom, perfeito até... algo que me faz falta... braços pra me abraçar de noite, boca pra me beijar a nuca, um corpo pra encaixar no meu corpo na minha cama... E na verdade eu só queria isso. .. nem que fosse por um tempo.

A sensação foi tão vívida nesse sonho que me senti aquecida, abraçada, beijada.  Foi uma sensação Boa demais. Pena que não passou de um sonho.

Mas eu estou aqui, esperando meu momento. Esperando alguém tão raro quanto eu. Alguém que aceite os riscos e as responsabilidades de ter uma Pessoa como eu a seu lado! !

Músicaaaaa

O expresso do oriente
Rasga a noite, passa rente
E leva tanta gente
Que eu até perdi a conta

Eu nem te contei uma novidade, quente
Eu nem te contei

Eu tive fora uns dias
Numa onda diferente
E provei tantas frutas
Que te deixariam tonta
Eu nem te falei
Da vertigem que se sente

Eu nem te falei
Que eu te procurei
Pra me confessar
Eu chorava de amor

E não porque sofria
Mas você chegou já era dia
E não estava sozinha
Eu tive fora uns dias
Eu te odiei uns dias
Eu quis te matar

Sabe Deus!

Mais uma vez eu não tenho certeza de nada. Tenho uma vontade. Eu quero namorar. Tô carente de carinho, de ter alguém especial do lado, alguém pra fazer carinho... Ai ai ai ai...

Tem umas opções que não são viáveis. Na verdade é uma opção que ainda não se apresentou como opção direito.. mas sei lá.. só uma vontade.. dele... e eu acho que é só pra curtir... mas eu já disse que não quero só curtir, né? então tá!

Voltando ao normal

Tive ciúmes de algo que não me pertencia. Me senti mal por alguns dias.

Mas tá tudo bem agora.

Você não possui ninguém. Você ama, a pessoa te ama também. Eu sei disso. Mas ela também pode ser amada e querida por outras pessoas. E isso não é ruim.

Tá tudo bem agora.

Feelings

Então, já disse anteriormente que odeio sentir ciúmes! Isso posto, quero dizer que renego todo e qualquer sentimento que eu sinta até o fim do ano!

Não estou apaixonada, não vou me apaixonar. Tá, eu queria, mas não vai rolar.

Tá, to com saudade de carinho. To muito carente.... Mas.... É melhor não pensar nisso, certo? Ou melhor, manter isso no mundo das ideias!

O que não é real não deve afetar minha vida.

Que siga adiante a vida!!!

Mais ou menos

ODEIO SENTIR CIÚMES!!!!


Gente, sério, eu odeio sentir ciúmes. Isso tinha sido abstraído da minha vida há muito tempo!!!! Ou será que simplesmente não tinha ninguém pra despertar isso em mim?
MEu pai, preciso de distração!!! COmo é que eu posso ficar com ciúmes de alguém que não "me pertence"?

To meio de saco cheio disso.. Preciso de outra boca e outro corpo URGENTE!!!!!!! Ah tománocu!

Não tenho saco, nem paciência, nem aimação pra suportar certas coisas, ainda mais quando não vale a pena. vai atirar em outra galinha, em mim não. Mesmo por que não sou galinha.

Estressada em ultimo nivel.

Novo mantra:

NÃO FOI NADA DE MAIS. VAI PASSAR.

Ghosts that we knew

*Pra ler ouvindo "Ghosts that we knew" - Mumford and Sons

You saw my pain, washed out in the rainAnd broken glass, saw the blood run from my veinsBut you saw no fault, no cracks in my heartAnd you knelt beside, my hope torn apartBut the ghosts that we knew will flicker from viewAnd we'll live a long life
Eu sei. Sou muito boba. Muito idiota. Não é nem inocência, porque eu sei, no fundo eu sei quando vou me ferrar. E mesmo assim eu continuo caminhando no caminho errado, esperando coisas de onde não há nada a esperar; me deixando perturbar por coisas e pessoas que não merecem nem uma batida a mais do meu coração; continuo tendo consideração por pessoas que não ligam a mínima pra mim! E são 33 anos assim. Por quê? Queria entender. Assim como queria entender porque o cara te manda sumir da vida dele e depois vem puxar papo. Mas querer saber o motivo disso é como querer saber o sentido da vida, o sexo dos anjos, ou ainda, porque o céu é azul. Não existe resposta pra isso! A única coisa que posso fazer com relação a isso é não deixar isso me atingir. A pessoa tá aí. Manaus é pequena, mas eventualmente iremos nos encontrar. E toda vez que isso acontecer, minha perna não pode tremer, minha voz não pode afinar ou tremer, meus olhos não tem porque se voltarem pro chão.  
A verdade é que pra uma jovem de 19 anos, aquele namoro era real, aqueles sentimentos eram reais, aquela jovem podia ser feliz em qualquer lugar, de qualquer jeito desde que estivesse com ele. Acho que o reencontro de 2002 foi mais marcante que os dezoito meses de namoro. E o reencontro de 2010 serviu pra mostrar que o passado havia passado, e que não havia porque temê-lo. Agora só falta jovem senhora entender isso de uma vez por todas, e não ficar ofegante e ter taquicardia toda vez que ver o nome da pessoa. Bem que ele podia me esquecer também. Embora eu ache que TODA música do PEARL JAM que ele ouve, só vem minha pessoa a cabeça. Pelo menos deveria. E eu queria ouvir essa confissão da parte dele, só pra ter certeza de que em algum momento da vida, a imagem da minha pessoa o assombra, como ele assombra meus dias. Ou que eu apenas deixe de tremer quando vir o nome dele por aí.

palavras

Essa é velha, mas ainda me deixou pensativa...

ontem eu ouvi algumas coisas bem profundas, que me deixaram pensando melhor.

eu falei pra ele que eu achava que não ia conseguir encontrar alguém que tivesse timing perfeito, cumplicidade, tensão, entendimento, "transmissão de pensamento" com o ex. ae ele disse:

"A gente não encontra o amor. É o amor que encontra a gente!"

Profundo, mt profundo.

Tá difícil...

Quando quatro abraços não conseguem expressar o tamanho da saudade.

Eu queria ter saído de lá com ele, passar um dia inteiro... Conversar, beber, nos divertir.

Abraçar mais...quem sabe beijar...

Mas tudo bem... Easy, Rose... Easy.

Solidão, esperanças e falsidade

Estou prestes a entrar no meu inferno astral. Sim, 3 meses pro meu aniversário. Tem certeza que dá pra ficar pior? Olha que eu acho que não! Mas não podemos subestimar Murphy.

Continuo sozinha, sem esperança de mais nada. Olha, difícil. Ainda mais quando se tem um amigo que beija muito bem, daqueles que despertam mil coisas. Por quê????? E esse mesmo amigo te chama pra todo canto. E ele não consegue falar nada. Diretamente, porque indiretamente ou de brinks ele já falou um monte.

E eu fico aqui, doida pra ver se o beijo sóbrio tem o mesmo gosto do beijo alcoolizado. Cheia de dedos na conversa. Preocupada com os sentimentos alheios que ora parecem não existir, ora pululam a torto e a direito.

Não, não tenho coragem de trazer o assunto à superfície. Pra quê? Pegar um corte e perder meu amigo de novo? Não obrigada.

Vou (tentar) ficar calma, keep it cool, normal.

Manter as expectativas baixas. É isso que tenho que fazer.

Saudade

Só quero dizer que estou com saudade dele. Não sei se foi a distância forçada, mas estou com saudade. E devo nem estar sentindo isso direito.
Mas como postei ontem, estou com um vazio agora que não lembro do beijo do anjo, do quanto nos amamos, nem do quanto sofri ou do quanto fui feliz ao lado dele... Engraçado isso! Achei mesmo que nunca esqueceria. Estou feliz com isso.
Mas agora estou sentindo que preciso de um amor. Ou não.

A verdade é que não é bom que o homem esteja só!

Sobre amizade

Pensei que estava tudo perdido... Pensei que não o teria de volta... Pensei que as coisas tinham mudado... Mas, um belo dia, ou melhor, uma bela madrugada e tudo pareceu estar normal, conversando sobre tudo e sobre nada ao mesmo tempo, durante três horas... Assistindo o "amanhecer" juntos.

Foi bom. Por algumas horas vimos que havia recuperação. Pelo menos é o que parece.

Pra ser diferente, tocamos no assunto, rapidamente. Na noite anterior eu tinha dito pra ele a conclusão que havia chegado com a outra amiga, que não havia homem pra garotas como nós. Sim, somos fortes, decididas, incisivas... Sim, parecemos homens com algumas das nossas atitudes. E pra gente é como naquela música do Pearl Jam "Are you woman enough to be my man?" Que pode ser traduzida como "Você é macho suficiente pra ser minha mulher?"

O que Eddie quis dizer é que tem que ser forte, tem que ser mulher de verdade. Assim como mulheres de verdade precisam de homens de verdade! Homens que saibam decidir, e que queiram ser homens pra mulheres fortes!

Nesse momento, ele pára e fala: "Eu posso ser de vocês duas!" Tirando o fato de que monogamia é altamente desejável, por que ele trouxe isso à discussão de novo? Não tínhamos superado isso? Não era pra esquecer?

E eu tive que responder: "Mas você é café-com-leite!"

Sim, café-com-leite! Quem nem em brincadeira de criança. Que não deve ser levado a sério. Que está só pra brincar mas não pode ser de verdade.

Café com leite. Ele ficou chateado. Disse que o tempo vai dizer a verdade. Ou brincou que ficou. Acho que a segunda opção, claro. Pra mim foi isso que aconteceu, uma brincadeira.

Pelo menos eu tento me convencer disso todos os dias.

Breve história do tempo

Era uma vez uma menina sem esperança. Sim, ela achava que não tinha mais nada pra viver, que seu destino solitário estava traçado, que nem mesmo uma amizade verdadeira conseguiria fazer.
Mas um belo dia, eis que o destino lhe apresenta uma pessoa, um amigo, com características semelhantes e ao mesmo tempo tão diferentes das suas, que era perfeito. AMIZADE! Era o que ela precisava.
Ela sentia falta de contato corporal, mas o contato sentimental, com troca de ideias, a amizade, fazia mais falta que qualquer outra coisa!
E ela estava feliz com aquele amigo, e faria qualquer coisa pra manter aquela amizade intacta!
Só que um dia eles saíram pra beber. E depois se beijaram.
E saíram outro dia pra beber. E se beijaram de novo.

Ela só queria saber porquê! Não, ela não estava pronta.

Ela só quer saber porquê! Se é preciso se afastar, tudo bem, mas que haja uma explicação! Algo mais plausível do que simplesmente "pra evitar confusão de sentimentos".....

DROGA!!!!!! MERDA DE VIDA!!!!!!!!!!!!!!!

Tristeza

To triste. Perdi meu amigo. Eu sei que perdi porque ele tá distante. Mais do que fisicamente, ele ficou ausente da minha vida.  Eu não queria chorar, mas acho que fingir que não estou machucada, magoada com isso também não vai funcionar.
Eu só queria que as coisas voltassem a ser como eram antes dos beijos.

Que droga, viu!

Confissões

Eu confesso que o amo. Há algum tempo. Porque mesmo sendo tão diferentes, somos iguais na essência. Temos os mesmos dilemas. Coisas que só nos entendemos, ninguém mais vai saber. Porque conversar até quatro da manhã só faz sentido com ele. Coisas que os amigos fazem. O amo tanto quanto amo a Manu, Glenda, Keila, Juliana, Paterson, Bruno, Lisi, Roberto, Larissa, Marineth.... E tantos outros amigos.

Mas ele tá levando nossa amizade pra outro nível. E eu tenho medo. Como já disse pra ele, não tenho um bom histórico de ficar com amigos. E a amizade dele definitivamente é algo que não quero, não posso perder. Eu achei que a primeira vez tinha sido um acidente. O tipo da coisa que acontece com dois bêbados. Mas foi bom, e o jeito como ele insistiu, como se o mundo fosse acabar, usando todo o tempo disponível... Não querendo perder nenhum minuto...
Depois, uma semana sem falar no assunto. Nada. Só do pouco álcool consumido, de como foi bom, dos cortes na mesa... Nada do after, dos beijos, da loucura. Somos os mesmos amigos de sempre. Nova sexta, novo bar, mais gente. Bebe, bebe, bebe. Vodca ou água de coco, tanto faz. Até achei que o que tinha acontecido só foi possível porque estávamos com os melhores amigos possíveis, e que ia ser um segredo bem guardado, que não aconteceria na frente de outras pessoas.

Eu não podia estar mais errada.

Eu quase não o olhava nos olhos. Não podia. Tinha medo. Não sei definir. Teve uma hora que falei alguma coisa que o fez segurar minha mão, e beijá-la. Tão forte. E viemos de carona. Eu no banco da frente, ao lado do motorista. Ele atrás. "Nada vai acontecer", eu pensei. Até que ele levanta e me beija. Novamente. Na frente de uma terceira pessoa. Não achei que ele tivesse coragem. Não achei que ele quisesse. Eu não podia estar mais errada.

E agora eu tenho muitas interrogações. E continuamos sem falar sobre o assunto. E provavelmente continuaremos sem falar sobre o assunto. Pra quê falar, certo?

Mas tudo bem. Não apressar as coisas. Não me antecipar aos fatos. Não criar expectativas. Tudo ao seu tempo. Devagar. Sempre.

Clouded skies, clouded thoughts!

Sabe aqueles pensamentos que vem e vão pois não encontram razão pra continuar na nossa mente? Existem milhares desses na minha cabeça, arquivado em algum lugar, porque eles não desaparecem, eles são compactados e arquivados em algum lugar, pra ocupar menos espaço. Apenas.

E às vezes, mesmo que eles estejam "esquecidos", do nada eles saltam na sua frente e acontecem.

——— fluxo de caixa, formula universal aplicada, resolução lógica desenvolvida, perfeita identificação da resposta.

Devagar e sempre! Vamos viver o que há pra viver!!!!

Um beijo, um queijo

Porque um dia você olha pro lado e vê que a espera não valeu a pena.

Em compensação, quando você faz as contas das risadas, dos bons momentos, dá angústia dividida, dá glória dividida, da felicidade trocada, você chega a conclusão que valeu cada lágrima derramada e cada sorriso falso.

Agora podemos sorrir, e andar, sem medo de estar feliz, a inveja não nos abala, não nos intimida.  Ela deve ficar intimidada por não conseguir ofuscar o brilho do nosso sorriso.

Como é estranho amar e não conseguir verbalizar isso. Mas por quê? A verdade é que quando amamos, a verdade fica difícil de dizer. Desconfie quando alguém disser que te ama muito facilmente, geralmente não é verdadeiro.
Mas quando se gosta de verdade, mesmo o agape é de difícil verbalização.

Friendship

Ah, sim. Me sinto melhor hoje do que há uma semana atrás. Parece que as pessoas se tocaram que ignorar era sem sentido. Posso até dizer que estou feliz, porque essa era minha intenção desde o princípio: ser amigo!!!

E parece que vai acontecer. Feliz... Leve!!!