Just a little strange

Estou me sentindo assim. Eu amo uma pessoa, tenho certeza disso. Ele não está ao meu lado. Eu optei por isso e acho que depois ele também fez essa opção. Ainda mantemos contato, conversamos diariamente, como amigos que se querem muito bem. Ele me conehce muito bem e eu o odeio por isso! Odeio porque ele sabe quando eu estou mentindo, mesmo que seja só trocando palavras pelo icq, ele sabe do que gosto e do que deixo de gostar, às vezes ele sabe até o que estou pensando! Sabe onde eu erro pois ele sempre está lá, no meu coração pra conferir isso. É sério! Faz tempo que não nos encontramos pessoalmente. Da última vez rolou um clima, pelo menos eu acho que rolou, mas ele disse que não. Tudo bem. Cada um de nós temos nossas verdades. Ele fala que está com saudades de mim e eu não acredito, assim como quando eu sinto saudade dele e ele também não acredita. É um sentimento muito engraçado até. Só de lembrar dos beijos dele, do nosso amor, eu fico com taquicardia. Sim, ele é especial pra mim, apesar de todas as coisas ruins que já aconteceram. Sim, eu ainda o amo.

E talvez essa seja a maior frustração que eu tenha: sentir saudade de um amor perdido. Às vezes não sei se é saudade dele ou do nosso amor, de toda aquela felicidade que nos rodeava, de todos aqueles momentos maravilhosos que vivemos, de quando cantávamos Footsteps olhando o céu, ou quando cantamos "Sete cidades" abraçados, olhando nos olhos e rodeados por amigos, quando ficávamos na frente da minha casa conversando e beijando (não necessariamente nessa ordem), quando as pessoas falavam pra ele "Ei, fulano, a Morrigan é muita areia pro teu caminhão" e ele respondia "Não tem problema, eu dou duas viagens!"... Nossa, que saudade!

Você pode pensar "ah, lembrar das coisas boas é fácil, lembra das difíceis, vai..!". Sim eu também lembro dos momentos tristes. Lembro da primeira vez que terminamos, quando eu virei as costas pra ele e fui andando sem falar nada (deixa a causa dessa briga quieta), lembro quando eu parava de falar com ele porque ele era educado com as amigas dele (educado até demais pro meu gosto), teve ainda uma vez que prometi dar uns tapas numa moleca que era apaixonada por ele e vivia atrás dele, e teve a dor maior quando eu viajei e na volta ele estava com outra. Nossa... essa foi a mais difícil de superar. Mas em todos esses momentos a gente nunca deixou de se gostar! A gente terminava e quando voltava nos amávamos mais. Eu também não era santa e precisava contar com a compreensão e o amor dele.

Ontem eu tava falando de algo que ainda temos, além do amor. É algo que não consigo explicar, uma cumplicidade estranha. Eu gostaria de falar muita coisa pra ele, do que tá acontecendo na minha vida (que ele sabe mais ou menos porque também lê isso aqui), do que eu estou sentindo, mas sei que vou ouvir muita crítica e vou ficar chateada por isso, por isso não conto. Já não me basta que dia desses ele falou algo, me aconselhando, e eu agi erroneamente, do jeito que ele tinha dito pra eu não fazer. Logicamente fiquei péssima e me odiando por ele ter tido razão em mais uma coisa na minha vida.

3 anos desde que terminamos e esses sentimentos sobrevivem. Esse post é pra você, que eu amo mais do que com o coração, amo com meu corpo inteiro, minha mente e minha alma!