Tá difícil...

Quando quatro abraços não conseguem expressar o tamanho da saudade.

Eu queria ter saído de lá com ele, passar um dia inteiro... Conversar, beber, nos divertir.

Abraçar mais...quem sabe beijar...

Mas tudo bem... Easy, Rose... Easy.

Solidão, esperanças e falsidade

Estou prestes a entrar no meu inferno astral. Sim, 3 meses pro meu aniversário. Tem certeza que dá pra ficar pior? Olha que eu acho que não! Mas não podemos subestimar Murphy.

Continuo sozinha, sem esperança de mais nada. Olha, difícil. Ainda mais quando se tem um amigo que beija muito bem, daqueles que despertam mil coisas. Por quê????? E esse mesmo amigo te chama pra todo canto. E ele não consegue falar nada. Diretamente, porque indiretamente ou de brinks ele já falou um monte.

E eu fico aqui, doida pra ver se o beijo sóbrio tem o mesmo gosto do beijo alcoolizado. Cheia de dedos na conversa. Preocupada com os sentimentos alheios que ora parecem não existir, ora pululam a torto e a direito.

Não, não tenho coragem de trazer o assunto à superfície. Pra quê? Pegar um corte e perder meu amigo de novo? Não obrigada.

Vou (tentar) ficar calma, keep it cool, normal.

Manter as expectativas baixas. É isso que tenho que fazer.

Saudade

Só quero dizer que estou com saudade dele. Não sei se foi a distância forçada, mas estou com saudade. E devo nem estar sentindo isso direito.
Mas como postei ontem, estou com um vazio agora que não lembro do beijo do anjo, do quanto nos amamos, nem do quanto sofri ou do quanto fui feliz ao lado dele... Engraçado isso! Achei mesmo que nunca esqueceria. Estou feliz com isso.
Mas agora estou sentindo que preciso de um amor. Ou não.

A verdade é que não é bom que o homem esteja só!

Sobre amizade

Pensei que estava tudo perdido... Pensei que não o teria de volta... Pensei que as coisas tinham mudado... Mas, um belo dia, ou melhor, uma bela madrugada e tudo pareceu estar normal, conversando sobre tudo e sobre nada ao mesmo tempo, durante três horas... Assistindo o "amanhecer" juntos.

Foi bom. Por algumas horas vimos que havia recuperação. Pelo menos é o que parece.

Pra ser diferente, tocamos no assunto, rapidamente. Na noite anterior eu tinha dito pra ele a conclusão que havia chegado com a outra amiga, que não havia homem pra garotas como nós. Sim, somos fortes, decididas, incisivas... Sim, parecemos homens com algumas das nossas atitudes. E pra gente é como naquela música do Pearl Jam "Are you woman enough to be my man?" Que pode ser traduzida como "Você é macho suficiente pra ser minha mulher?"

O que Eddie quis dizer é que tem que ser forte, tem que ser mulher de verdade. Assim como mulheres de verdade precisam de homens de verdade! Homens que saibam decidir, e que queiram ser homens pra mulheres fortes!

Nesse momento, ele pára e fala: "Eu posso ser de vocês duas!" Tirando o fato de que monogamia é altamente desejável, por que ele trouxe isso à discussão de novo? Não tínhamos superado isso? Não era pra esquecer?

E eu tive que responder: "Mas você é café-com-leite!"

Sim, café-com-leite! Quem nem em brincadeira de criança. Que não deve ser levado a sério. Que está só pra brincar mas não pode ser de verdade.

Café com leite. Ele ficou chateado. Disse que o tempo vai dizer a verdade. Ou brincou que ficou. Acho que a segunda opção, claro. Pra mim foi isso que aconteceu, uma brincadeira.

Pelo menos eu tento me convencer disso todos os dias.

Breve história do tempo

Era uma vez uma menina sem esperança. Sim, ela achava que não tinha mais nada pra viver, que seu destino solitário estava traçado, que nem mesmo uma amizade verdadeira conseguiria fazer.
Mas um belo dia, eis que o destino lhe apresenta uma pessoa, um amigo, com características semelhantes e ao mesmo tempo tão diferentes das suas, que era perfeito. AMIZADE! Era o que ela precisava.
Ela sentia falta de contato corporal, mas o contato sentimental, com troca de ideias, a amizade, fazia mais falta que qualquer outra coisa!
E ela estava feliz com aquele amigo, e faria qualquer coisa pra manter aquela amizade intacta!
Só que um dia eles saíram pra beber. E depois se beijaram.
E saíram outro dia pra beber. E se beijaram de novo.

Ela só queria saber porquê! Não, ela não estava pronta.

Ela só quer saber porquê! Se é preciso se afastar, tudo bem, mas que haja uma explicação! Algo mais plausível do que simplesmente "pra evitar confusão de sentimentos".....

DROGA!!!!!! MERDA DE VIDA!!!!!!!!!!!!!!!

Tristeza

To triste. Perdi meu amigo. Eu sei que perdi porque ele tá distante. Mais do que fisicamente, ele ficou ausente da minha vida.  Eu não queria chorar, mas acho que fingir que não estou machucada, magoada com isso também não vai funcionar.
Eu só queria que as coisas voltassem a ser como eram antes dos beijos.

Que droga, viu!

Confissões

Eu confesso que o amo. Há algum tempo. Porque mesmo sendo tão diferentes, somos iguais na essência. Temos os mesmos dilemas. Coisas que só nos entendemos, ninguém mais vai saber. Porque conversar até quatro da manhã só faz sentido com ele. Coisas que os amigos fazem. O amo tanto quanto amo a Manu, Glenda, Keila, Juliana, Paterson, Bruno, Lisi, Roberto, Larissa, Marineth.... E tantos outros amigos.

Mas ele tá levando nossa amizade pra outro nível. E eu tenho medo. Como já disse pra ele, não tenho um bom histórico de ficar com amigos. E a amizade dele definitivamente é algo que não quero, não posso perder. Eu achei que a primeira vez tinha sido um acidente. O tipo da coisa que acontece com dois bêbados. Mas foi bom, e o jeito como ele insistiu, como se o mundo fosse acabar, usando todo o tempo disponível... Não querendo perder nenhum minuto...
Depois, uma semana sem falar no assunto. Nada. Só do pouco álcool consumido, de como foi bom, dos cortes na mesa... Nada do after, dos beijos, da loucura. Somos os mesmos amigos de sempre. Nova sexta, novo bar, mais gente. Bebe, bebe, bebe. Vodca ou água de coco, tanto faz. Até achei que o que tinha acontecido só foi possível porque estávamos com os melhores amigos possíveis, e que ia ser um segredo bem guardado, que não aconteceria na frente de outras pessoas.

Eu não podia estar mais errada.

Eu quase não o olhava nos olhos. Não podia. Tinha medo. Não sei definir. Teve uma hora que falei alguma coisa que o fez segurar minha mão, e beijá-la. Tão forte. E viemos de carona. Eu no banco da frente, ao lado do motorista. Ele atrás. "Nada vai acontecer", eu pensei. Até que ele levanta e me beija. Novamente. Na frente de uma terceira pessoa. Não achei que ele tivesse coragem. Não achei que ele quisesse. Eu não podia estar mais errada.

E agora eu tenho muitas interrogações. E continuamos sem falar sobre o assunto. E provavelmente continuaremos sem falar sobre o assunto. Pra quê falar, certo?

Mas tudo bem. Não apressar as coisas. Não me antecipar aos fatos. Não criar expectativas. Tudo ao seu tempo. Devagar. Sempre.

Clouded skies, clouded thoughts!

Sabe aqueles pensamentos que vem e vão pois não encontram razão pra continuar na nossa mente? Existem milhares desses na minha cabeça, arquivado em algum lugar, porque eles não desaparecem, eles são compactados e arquivados em algum lugar, pra ocupar menos espaço. Apenas.

E às vezes, mesmo que eles estejam "esquecidos", do nada eles saltam na sua frente e acontecem.

——— fluxo de caixa, formula universal aplicada, resolução lógica desenvolvida, perfeita identificação da resposta.

Devagar e sempre! Vamos viver o que há pra viver!!!!

Um beijo, um queijo

Porque um dia você olha pro lado e vê que a espera não valeu a pena.

Em compensação, quando você faz as contas das risadas, dos bons momentos, dá angústia dividida, dá glória dividida, da felicidade trocada, você chega a conclusão que valeu cada lágrima derramada e cada sorriso falso.

Agora podemos sorrir, e andar, sem medo de estar feliz, a inveja não nos abala, não nos intimida.  Ela deve ficar intimidada por não conseguir ofuscar o brilho do nosso sorriso.

Como é estranho amar e não conseguir verbalizar isso. Mas por quê? A verdade é que quando amamos, a verdade fica difícil de dizer. Desconfie quando alguém disser que te ama muito facilmente, geralmente não é verdadeiro.
Mas quando se gosta de verdade, mesmo o agape é de difícil verbalização.

Friendship

Ah, sim. Me sinto melhor hoje do que há uma semana atrás. Parece que as pessoas se tocaram que ignorar era sem sentido. Posso até dizer que estou feliz, porque essa era minha intenção desde o princípio: ser amigo!!!

E parece que vai acontecer. Feliz... Leve!!!

Beijo

Por que sinto tanta falta de beijar que às vezes dói!!!

Lua adversa

Tenho fases, como a lua
Fases de andar escondida,
fases de vir para a rua...
Perdição da minha vida!
Perdição da vida minha!

Tenho fases de ser tua,
tenho outras de ser sozinha.

Fases que vão e vêm,
no secreto calendário
que um astrólogo arbitrário
inventou para meu uso.

E roda a melancolia
seu interminável fuso!
Não me encontro com ninguém
(tenho fases como a lua...)
No dia de alguém ser meu
não é dia de eu ser sua...
E, quando chega esse dia,
o outro desapareceu...

Cecília Meireles

Tudo ou nada

Tenho fases como a lua...

A falta que a falta faz

Nunca pensei que fosse chegar esse dia (não, não vou casar de novo). Mad estou carente de s e x o. Ooooonly!!!!

Desejo (s)

A foto que me desestabilizou essa semana. Tem coisa mais gostosa, deliciosa, desejável que esse mocinho neste estado? Sério. Fiquei com vontade de fazer umas bondades com o moço.

E assim estou horny há dois dias! E faz muito tempo que não fico tão excitada, tão carente de beijo, de pegação... Affff.... Por favor!!!!! Vai embora seca desgraçada!!!

Novas amizades

E aos poucos você cria laços novos com aqueles que estão ao seu redor!!!

Coisas que dizemos

Um dia eu disse:

- Olha, acho que eu tinha coragem de dar uns pegas nesse rapaz!

E minha amiga disse:

- É, ele é simpático.

Acho que isso tem uns seis meses. E nesse fim de semana algo aconteceu.

Aquele rapaz simpático achava que conversava comigo no telefone. Hahahahahaha.... E quando ele percebeu que não era eu, que ele tinha o telefone errado, foi interessante.

Erros corrigidos, agora começamos a conversar de verdade. E ele me encheu de elogios, agradecimentos por ter feito um pequeno favor. Carinhas com beijinhos... Ele me enrusbeceu!

Eu disse que pegava. Mas na minha cabeça a possibilidade não existia. É tipo eu dizer que pegava o Tom Cruise, possibilidade zero. Agora que a possibilidade (teoricamente) existe, eu não sei como reagir, o que responder, como falar.

Agora vamos aguardar cenas dos próximos capítulos.

Ridiculous me

It's been a while since I got reeeeeally drunk. Well, it doesn't anymore. Last Friday was the ultimate Shame On Me Party. I even got blackouts! My shirt kept opening while I jumped up and down, or banged my head a lot (so much that my neck is hurting like hell). Even worst: my boobs kept leaving my bra and I had to put them back inside.

But I survived. And had the best time with my cousins and some friends. "The Forgettable Night"

E começou...

Não. Não me arrependo de nada. Eu vivi, e quase morri, sofri, chorei, sorri e amei. Sempre serei grata a Deus por ter me permitido viver tudo o que vivi até aqui, pelas pessoas que conheci, pelos lugares que andei e pelos que andarei. Não me arrependo das bocas que beijei, dos amores que tive, dos foras que dei! É tudo parte de mim!

Talvez me arrependa da minha covardia de ter desistido de você por medo de sofrer. E eu sofri do mesmo jeito. E para minimizar a dor, digo que poderia ter doído muito mais se eu tivesse lutado pra ficar com você.

E tantos anos se passaram, e você continua ao meu lado, do jeito que eu acho que deveria ser, como meu amigo. Não tão próximo como nos meus sonhos, mas próximo.

E a figura daquele sonho de verão virou apenas uma fábula, uma história que lembrarei com carinho. A memória de um dos amores que tive, que me fez feliz, que me marcou.

love is not a game...

...but it feels like you are playing with my feelings.